Si yo fuera Britney Spears y hubiese pasado la noche del miércoles tranquilamente en mi casa comiendo nachos y de repente me encuentro con este episodio de 'South Park', me hubiese tirado de los pelos del sombrajo. A ver, que absolutamente todos los días dicen cosas graves sobre Britney, pero un episodio entero en el que se burlan de tí atacandote por el tema de no ver a tus hijos... pues... qué putada, ¿no?.

'Britney's New Look' comienza en ese universo surrealista que es 'South Park', con Obama y Hillary discutiendo de cosas importantes en la televisión cuando ¡Dios! ¡noticia de última hora! Britney ha acampado, salió a hacer pipí al bosque y en esto mató a una mariquita. El resto ya se envuelve en la idea de que se le pagará miles de dólares al que consiga una foto de Britney. Kyle y sus coleguitas van a por ello pero se encuentran conque todo el pueblo quiere lo mismo; así que para llegar a Britney no se les ocurre otra cosa que decir que son sus hijos que van a visitarle. Con la incipiente alegría de esta seguida de una terrible desilusión que se lleva al ver que es todo una broma; así que decide suicidarse.


Pero si pensabas que moriría te estás equivocando. No sólo no muere (ahí), sino que el episodio continúa con ella en los Mtv Music Awards y otra serie de catástrofes en torno al mundo de los paparazzis y el cargo de conciencia de los niños de querer ayudarla después de haberla llevado al borde del suicidio.

Esta es la parte canalla de las series pero si lo que quiere es verse el lado positivo de Britney en este mundo, tan sólo hay que echarle un vistazo al cameo que hizo en uno de los episodios de 'How i meet your mother'.

Actualización: Puedes ver el capítulo de britney en South Park, aquí

James Spears, padre de Britney, fue declarado por las autoridades competentes de Los Ángeles apto para tomar el control de las cuentas y finanzas de su hija. Así que para empezar a controlar todo este ir y venir de facturas ha decidido poner en venta algunos de los siete coches que tiene la niña entre los que están dos Mercedes, un Mini, un Audi... por aquello de que se derrochaba demasiado en el mantenimiento de los vehículos.

La opinión de Britney al respecto, se vino a suceder horas después de que saltase la noticia:

Britney ha sido inteligente por momentos e hizo muy bien en presentar el videoclip de su tercer single de esta manera. Imposible criticar su aspecto ahora. Por otro lado, la cancioncita me da la sensación de que va a comenzar con el 'It's Britney Bitch!', pero ese ritmito luego me lleva a mediados de los 90 mientras abro los ojos y veo que tras el anime, puede continuar el hecho de subirse al escenario con el casco puesto y un mono con neones.

En realidad parece que Jamie Lynn ha tomado conciencia de que está embarazada hace unas semanas. Está de seis meses pero a lo largo de este tiempo me ha dado la sensación de que se sentía demasiado avergonzada de su aspecto. No debe de ser fácil tener 16 años e imaginar tu vida como madre - que se lo digan a las de tu barrio... Además de la presión social, la polémica de los adolescentes desastrosos que no saben lo que están haciendo con sus vidas, el ser hermana de Britney con la posibilidad de que de repente te despiertes un día y quieras raparte la cabeza o que una de tus amigas, como pudiera ser Miley Cyrus (Hannah Montana) comente cosas tan agradables de tí como: "La primera vez que escuché que estaba embarazada, comencé a llorar. Tenía el corazón roto a decir verdad porque ella es mi amiga y no quería que su vida cambiase...".
Por suerte y para que se olvide, tiene una hermana que es un solete y ya está comprado chorraditas varias como un elefante de dos metros valorado en 25 mil euros para que el futuro nene juegue.

Te voy a consentir que te rías de su cara, pero lo que es indiscutible es que Mel B está genial en biquini. Y no, no, no, que ya sé por dónde vas a ir y si ella con ese cuerpo tan duro tiene celulitis en el culo, es que ya no hay nada que hacer.

A Sienna Miller le voy a coronar como "modesta del año" y es que cuando dijo hace algún tiempo que para los desnudos de la película 'Factory Girl' tuvieron que maquillarle en spray todo el cuerpo para cubrirle las estrías, le creí. Y por un momento pensé que era tan mortal como otras.

Después de verla en estas fotos de sus vacaciones en Los Cabos, México, veo que puede haber dos opciones: 1) usa maquillaje waterproof ó 2) (y más probable) no debe de tener ni idea de lo que es una estría.

Con toda la seriedad del mundo te digo que esta es de las pocas veces que la he visto mejor vestida
Scarlett Johansson es de esas celebrities que quieren seguir agregando barras a su categoría. Ya era actriz/cantante y ahora va a incluir la de /directora. En la foto podemos verla en Nueva York mientras dirige una de las historias de la película 'New York, I love You', que viene a ser la versión americana de 'Paris, je t'aime'.
Se trata de una película que cuenta 12 historias de amor dirigidas por 12 personas distintas entre las que están Mira Nair, Chan-wook Park, Joshua Marston, Anthony Minghella... rumoreándose también otros como Woody Allen.

No se conoce demasiado del proyecto, pero Natalie Portman -que dentro de 20 años pasará a tener la misma cara que Jack Nicholson- está incluída en el reparto de actores.


Justo aquí estaba rodando una de las historias con un frío de cojones y un paluego que parece apetecible

-A mí las Pussycat Dolls siempre me parecieron un cachondeo
-Pues no sé por qué lo dices
-Porque desde el principio me creaban confusión. Que si primero bailarinas y luego cantantes...

-¡Dios santo! ¿Pero cuántas eran?
-No sé, pero de ahí la mitad iba rotando hasta que pasaron a seis



-¡Ah! ¡Ahora ya me suenan más!
-Aunque la que parte el bacalao es la morena
-¿La del corsé negro y blanco cerca de la rubia?
-No, esa es Jessica, la que mejor me cae. La que yo digo es la negra
-¿La que está sonriendo que está junto a la pelirroja?
-¡No tía! Esa es Melody, ¡la otra! ¡la que queda!



-¿Y esta foto? ¿La pones para joder?
-No, la pongo para que veas a la que entró nueva después de un reality y pasaron a ser siete; se llama Asia Nitollano
-Pues yo sólo cuento seis
-Ashley estaría indispuesta, yo que sé...
-¿Y entonces la nueva quien es?
-¡La que te queda por conocer!
-¿No me das más pistas?
-¡¡Ahg!! ¡Olvídate! Además ya se largó...
-¿Y de nuevo pasaron a seis?
-No por mucho más tiempo porque Carmit, la pelirroja, se fue también el mes pasado
-¿No me digas? ¡Qué disgusto! Tenía nombre de teleñeco pero bailaba bien. ¿Y ahora qué?

-Pues ahora son cinco, por cierto ¿has visto las cachas que ha echado Jessica?
-¿Y esa cual es?
-¡Ay!... ¡la pelirroja!
-¿Pero esa no se había ido?...

Y entonces las Pussycat Dolls que quedaban fueron a la semana de la moda de Los Ángeles, a la presentación de 'Shhh', la línea de ropa interior cuanto menos ordinaria de Robin Antin, su creadora.

Descubre el placer de los plásticos y el retoque fotográfico
Qué queréis que os diga, a mí todo famoso que comienza a hacer campañas solidarias me huele a chamusquina. Y más en lo que a PETA se refiere, que últimamente sólo echa mano de fracasados o apunto de. En el caso de Jenna Jameson no sabría qué decirte; que una actriz porno pase de sex symbol a ser la hija que hubiesen tenido tras una noche de pasión Victoria Beckham, Kylie Minogue y Rupaul no debe de ser nada bueno. Pero cuando ves que entre sus proyectos están por llegar tres películas que son calificadas como 'Horror', que dos de ellas transcurren en la noche de Halloween y que la otra se llama 'Zombie Strippers', la cosa pinta mal.




Pero ahí sigue Jenna, confundiendo un poco a todos, que según qué fotos no sabes si te gusta, si no te gusta, si te sigue pareciendo ofensivo que se le marque el esternón... La cuestión es que como Bettie Page tiene su cosa - aunque esa piel plástica que no daña a los animalitos debe de dar una dentera...


Oh! it's really really funny!!

Totales de la muerte
Las Spice Girls acaban de inaugurar una nueva terminal en Heathrow -uno de los aeropuertos de Londres y de los más confusos en los que he estado- para las líneas aéreas del tío de la Virgin. O sea, el señor con barba de las fotos.


¡Ya te estás poniendo unas bailarinas!
Como se puede ver, Emma sigue con muletas tras el traspié que dió en el último concierto de Las Vegas y que le produjo un esguince en el tobillo. Pero más le vale que el fisioterapeuta de David Beckham -que se encarga de tratarle-, la deje como nueva para el concierto de Madrid el domingo 23, porque me voy a ver obligada a tachar el nombre de "Baby" de mi camiseta como siga tan torpona. Por cierto, hablando de Beckhams, ¿qué me decís del detalle de Victoria de llevar el bolso a la rueda de prensa? Eso son ganas de buscar buenas combinaciones de estilo y lo demás son tonterías.